能夠幫助書中提到的孩子們，我感到非常榮幸，過程中，我也從他們身上學到許多東西。他們的勇氣、力量與能力總是令我佩服，我相信多數的大人若是遇到發生在他們身上的事情，一定都會難以承受。雖然神經序列方式等新興的治療模式大有可為，不過從我的個人經驗與研究看來，最能幫助受創兒童復原的經驗，並非治療本身。

若要了解創傷與面對創傷的反應，我們必須考慮到人際關係。不論受害者是在大地震後倖存下來，或是曾經遭到多次性侵，最重要的是，這些經歷如何影響他們與摯愛、本身及這個世界的互動。無論是哪一種災難，最慘痛的影響都是人際關係的瓦解，對於兒童尤其如此。遭到原本應該會愛你的人所傷害、遺棄，無法與他／她建立讓你感到安心、獲得重視與培養同理心的一對一關係，這些都是極具毀滅性的遭遇。由於人類是社會性動物，最嚴重的災難必然會牽涉關係的喪失。

因此，從創傷中復原的關鍵也是人際關係──重新建立信任與自信，找回安全感與愛。當然，藥物可以緩解創傷造成的症狀，而尋求治療師的建議也能帶來很大的幫助，但如果缺少長久、關愛的人際關係，光這麼做，是不可能完全療癒與復原的。

其實，真正讓治療發揮作用的不是醫生採取的方法或言語，而是醫生與病患之間的關係。接受我們治療的孩子們，最後能順利地成長茁壯，都是因為有強大的社會網絡關心他們、支持他們。

幫助彼得、賈斯汀、安柏與蘿拉等孩子從創傷中復原的，是他們周遭的家人、朋友，還有尊重、包容他們的缺點與弱點並耐心幫助他們發展新技能的人們。不論是讓泰德幫球隊計分的教練、指導維吉尼亞照顧蘿拉的皮媽媽、保護彼得的小學一年級生，或是許多了不起的父母，全都賦予了這些孩子最重要的治療經驗（編按：此處舉例皆為培理書中案例。）他們營造了孩子最需要的社會環境，讓孩子得到歸屬感與關愛。

遭遇虐待與創傷的兒童，最需要健康的社群以緩解幼年時期面對的痛苦、不幸與失落。任何促進人際關係的事物都能有效地治療他們，像是持續、耐心與反覆的關愛和照顧。除此之外，我也想強調，有些精神科醫師雖然出於好意，但由於訓練不足而急著在孩子遭遇創傷之後立刻強迫他們「敞開心胸」或「宣洩怒氣」，只會造成反效果。

最容易受創傷影響的孩子最難找到健全且支持他們的家庭與社群，因此要透過現有制度提供他們最有效的協助非常困難。由於健全的社群本身通常可以防止人與人之間產生不幸事件（如家暴和其他暴力犯罪），因此在我們所處的瞬息萬變的社會中，人際關係經常破裂的現象使每個人更容易受到傷害。

如果我們想讓孩子健康長大，讓他們無論面對什麼樣的創傷經歷都能復原（約有4成的兒童會在長大成人之前經歷至少一次可能造成傷害的事件），就必須建立一個更健康的社會。

身為人類的一個幸運之處在於，我們可以學習；記憶與科技可供我們汲取前人的經驗，然而，那些科技──即便是原本應該要使人類團結的技術──正逐漸讓人與人的距離愈來愈遙遠。現代社會的結構愈趨精細，在許多的生活中，大家庭不再是社交生活的基礎。很多人關注「核心家庭的瓦解」，但我相信對於許多創傷個案，引起較少討論的「大家庭的轉變」也具有同樣的重要性。如我們提過的利昂的故事，這當然會深刻影響到孩子的發展，如果一對年輕的夫妻知道如何照顧與扶養小孩，那麼小孩也許就能健康地成長；假如他們難以應付，而且疏於照顧，小孩可能就會往不好的方向發展了。

有無數個世代，人類社會由40～150人不等的大家族所組成，其中大部分的家族裡，成員們住在一起、關係緊密。到了西元16世紀，歐洲的家庭平均包含約20位成員，成員彼此經常往來。但是到了1850年，家庭成員的人數減少到10位，成員們在生活中仍維持密切的關係，而到了1960年，家庭平均只有5名成員。到了2000年，平均每戶人口不到4名，而且令人訝異的是，26％的美國人過著獨居生活。

隨著科技進步，人們已經愈來愈遠離將我們形塑至此的環境。我們現在居住的世界不利於身心發展；它並未考慮我們身為人類的許多基本需求，經常使我們背離健康的活動、走向有害的生活。不幸地，我專長的領域一直都是這個趨勢的助力之一。

有段時間，心理專家告訴我們，即使沒有社交生活也能保持心理健康，一直灌輸「除非你愛自己，否則沒有人會愛你」，還有女人不需要男人、男人也不需要女人的觀念。他們認為，沒有人際關係的人與交友廣闊的人一樣健康，這些觀念牴觸了人類的基本生物需求，因為我們是群居動物，如果沒有相互連結、依賴的人際關係，便無法存活。真相是，除非你愛別人、也有人愛你，否則你無法愛自己，獨自一人過生活，無法建立愛人的能力。

我相信，現在大家正處於歷史上的過渡期，人們逐漸意識到，現代社會拋棄了許多維持最佳心理健康狀態所需的基本元素。這個問題從世界各國的憂鬱症比例無可抑制地上升明顯可見，光靠更好的治療與診斷是無法解釋的。

在1905年出生的人到75歲之前，罹患憂鬱症的機率只有1％，但是1955年出生的人，到24歲之前罹患嚴重憂鬱症的機率增加到6％。其他研究也指出，近數十年來，青少年罹患憂鬱症的比例一直都呈現十倍數成長。這種趨勢也見於婚姻型態的轉變與離婚、人們找不到適合自己的另一半，以及各個階層的家庭始終努力在工作與生活之間尋找平衡點的現象。

我們為了擁有健康心理所需要的，與現代世界能夠提供給我們的，這兩者間的歧異也反映在家長們對於網路、媒體、毒品、施暴者、戀童癖患者、貧富差距──還有最重要的，形塑我們對於這些議題的看法的文化價值──所持續感受到的不安。似乎沒有人相信目前的生活方式是健康的，而對於怎麼做是錯的、怎麼做才是對的，大家的看法甚至也不一致。

因此，我們的領袖是時候該挺身而出，問大家：「如何在現代世界建立社群？如何在一個有電視、有電子郵件、因為電燈的發明而能不分晝夜、人們可以動手術整形、還有先進科技可以解決許多大小事的世界裡，探索人際關係？如何在面對種種事物的情況下，創造一個有益身心、增進人與人之間的連結而非忽視或擾亂人際關係的世界？」

當然，我不知道所有這些問題的答案，但我知道，現今有許多兒童照護服務都在傷害孩子。

舉個例子，在加州，一所照顧3～5歲兒童的托育中心，規定員工不得碰觸小孩的身體，如果孩子向人討抱，就應該拒絕他們！這是看來立意良善（希望避免兒童遭到性侵害）的點子造成嚴重的負面後果的典型例子。孩子需要健康的身體接觸，如前面提過的，有些寶寶如果沒有大人的呵護與擁抱，就活不下去。這種現象是生物機制的一部分。

遺憾的是，我們變得太過害怕不當意圖的肢體接觸，因而更有可能無法提供孩子健康的身體呵護。這會使得缺乏關愛的孩子傾向投入看似關心自己的人的懷抱，而更容易遭到戀童癖患者的毒手。我們愈來愈不信任他人，讓孩子待在家裡，不讓他們到住家附近與朋友玩，嚴格限制他們的生活，這麼做的同時也在摧毀讓我們保持健康的社群關係。

我看過性騷擾對兒童造成的可怕影響，我比大多數的人都還要清楚，人們對於性侵害的擔憂，根植於真實與駭人的現實事件。不過我也明白，性侵者會到結構最脆弱的社群尋找對象，挑最弱勢的孩子下手，無論是哪個物種，掠食者都會搜尋最脆弱的獵物；這是生物機制的另一個面向。

因此，為了維護孩子的安全，我們需要創造健康的人際關係，與他人建立連結；我們需要擁抱自己的孩子。若想保護孩子，我們必須尊重他們的需要，強化社群，而不是瓦解它。若要讓孩子享有安全的托育環境，不要讓孤單的成人在無人照管的情況下接觸兒童，但同時也不應該一味禁止肢體的接觸與關懷。若要確保孩子生活的鄰里地區安全無虞，就應該去認識左鄰右舍。不要把孩子關在家裡，或是限制他只能做哪些活動。我相信大家對於人性都有足夠的了解，因此我們可以制定反映與尊重身心發展的政策，而不是乾脆忽視這些需求，等到面臨難以挽救的後果才來懊悔。

除了上述的行為，我們還能做什麼來避免孩子遭遇創傷、忽視與虐待？怎麼做才能最有效地幫助受創的兒童？

首先，我們需要認清，現有的政策與實踐並未將人際關係視為優先，而當前的兒童福利體制也未能盡到責任。我們必須明白，許多目前用於解決社會問題的「方法」不能發揮作用，長期而言還可能讓問題惡化。我們必須了解人類隨著演化而產生的需求，然後努力尋找在現代世界中滿足所需的方式。

首先，我們可以改善對待嬰兒與新手父母的方式。

如先前所述，寶寶需要父母無微不至的呵護，才能正常地發育，而這些新手父母在日常生活中需要家人幫忙照顧孩子，才不至於精疲力竭。人類在進化的過程中，男人外出工作時，女人一整天都獨自照顧兒女。男人與女人都努力工作以維持生活，女人們處理家務、同時寸步不離地照顧幼兒，男人們通常會帶著比較大的男孩出外狩獵。新手母親如果累到分身乏術，可以請年長的女性親戚幫忙照顧寶寶，每一名幼兒平均有4名青少年與大人照顧。但在今日，普遍認為托嬰中心的成人與幼兒比例若為1：5左右，就很完美了！

如靈長類動物學家與演化學者莎拉．布萊弗．赫迪在接受《新科學人》雜誌的訪談中表示：

「決策者設想核心家庭是『黃金時代』（golden age）的縮影，但是就人類家庭的悠久歷史而言，很少有孩子只在父親與母親的照顧下成長。孩子如果能適應受到父母以外的人照顧，便能夠把他們的社交世界看做是善意的環境，進而展現善意的行為。」

赫迪寫作的《母性：為人母的本能及其如何塑造人類》強調大家庭的重要性，她將大家庭中除了父母以外的照顧者稱為「代行親職者」。她提到：「對於容易缺乏照顧的孩子而言，代行親職者──例如祖父母──的看顧，會對他們的發展帶來不可思議的巨大影響。」關於這一點，我們在前面的章節已經看過一些例子。

此外，在人類的進化過程中，嬰兒沒有自己的房間、甚至沒有自己的床。通常，他們會有大人或比較年長的兄弟姊妹隨時在旁邊看顧，大多時候也會有人抱著。現代社會中，許多嬰兒睡不著或不停哭鬧，可能是因為自人類演化以來，嬰兒如果經常獨自待在房間裡，沒有大人的陪伴，就會瀕臨死亡。寶寶難以獨自入睡是很平常的事。其實，真正令人驚訝（而且反應人類大腦的適應能力）的是，許多嬰兒能夠很快適應這種情況，最終，寶寶隨著演化的發展，壓力系統可能愈來愈不會因為獨自入睡而受到刺激，然而，這樣的演化需要極為漫長的時間，並不像多數父母所希望地那麼有效率。

我們需要讓大眾知道嬰兒的需求，建立更有效的解決方法。我們需要培養一個了解嬰幼兒的社會，讓每個有孩子或接觸孩子的人都知道，在他們的成長過程中需要注意哪些事情。假如寶寶像先前提過的康納一樣根本不哭，那麼他們的問題並不比經常哭鬧的嬰兒來得輕微。如果成年人對於適齡行為有更深的了解，孩子們在需要的時候就能愈快得到幫助。

許多歐洲國家──尤其是斯堪地那維亞國家，不但經濟蓬勃發展，托育服務品質高，有薪育嬰假的天數也非常多。我們沒有理由無法推行類似的政策。

大腦會隨著時間發展，持續累積重複的經驗，每一次都是強化正向或負向形式的機會。一旦你建立了形式，它就會像凹痕一樣，讓你很容易做出相似的行為，也更有可能反覆實踐。社會腦的鏡像系統會使行為具有傳染力。如同之前所說的，如果你不斷重複的行為是運動、彈鋼琴或友善待人，這會是一件美好的事情，但如果你反覆以衝動、激進的方式去回應威脅，就只會得到負面的結果，例如前面提到的利昂，他沒有得到充分的照顧，父母一而再、再而三做出的種種瑣碎決定，促使他愈來愈偏向不良的行為，距離良好的選擇愈來愈遠。

基於大腦的這個特性，早期介入幾乎都勝過事後治療，不過，介入的方式必須是正確的。

在利昂的例子中，大人為了「幫助」他所做的努力，幾乎都讓他的狀況變得更糟。看到孩子開始出現不良行為時，我們的第一個反應會是懲罰他們，但這樣的做法只會帶來反效果；對於愛抱怨、難管教與有攻擊傾向的孩子，我們會認為他們被父母「寵壞」，而未能意識到，這些特質通常是因為他們的需求未獲滿足、潛力未能開發，並不是他們貪得無厭或目中無人。

如果想讓孩子成為善良、慷慨與有同情心的人，就必須以這樣的態度對待他們，懲罰無法創造或塑造這些特質。雖然我們的確需要立定原則，但如果我們想要孩子行為良好，就必須好好對待他們。在關愛下成長的孩子，也會想要讓周遭的人感到幸福，因為他知道，自己的幸福可以帶給他們快樂；這樣的孩子不會為了避免受到處罰而一味服從。這種正面反饋的循環所產生的力量，與負面的反饋一樣強大，但是，有時候家長需要背離自身的直覺反應，先找出孩子做出不良行為的原因，並且解決問題，而不是第一時間就對孩子發脾氣。我相信，假如利昂在幼年時期有大人對他這麼做，即使之前有時候遭到母親忽視，往後也一定不會變成我遇見的冷血殺手。

雖然如此，我們在幫助幼年時期像康納、彼得、賈斯汀、利昂和蘿拉那樣遭遇創傷的孩子時，需要具備兩個現代人經常缺乏的條件：時間與耐心。大部分的受創兒童會出現過度敏感的壓力反應，而如我們之前看到的，這些反應會使他們產生攻擊傾向、容易衝動與無理取鬧。這樣的兒童令人頭痛，因為他們很容易生氣、很難安撫，對於一點變化就會有激烈的反應，通常也不會先思考再行動，在他們的行為產生任何長期變化之前，我們需要給予他們安全感和關愛。

但不幸的是，許多針對這些兒童的治療計畫與介入行動成效不佳，因為它們採取懲罰性的方式，只有當孩子的行為先有「起色」，才會呵護他們、給他們安全感，希望藉此誘導他們做出良好的行為。這種方式也許可以暫時脅迫孩子遵從大人的要求，但它們無法提供長期、自發性的動機，幫助孩子更能夠控制自己與愛護別人。

問題兒童承受著某種痛苦，而痛苦會使人變得易怒、焦慮與衝動。唯有以耐心、關愛與持續的照顧去對待這些孩子，才能改變他們；他們不會奇蹟般地在短時間內復原。問題青少年是如此，3～4歲的受創兒童更是如此。孩子的年齡愈大，並不表示懲罰的教養方式愈適合他們，或是對他們愈有效。

然而，當前的制度似乎並沒有意識到這一點，反而是傾向「快速讓孩子復原」，如果孩子做不到，就對他們施以長時間的處罰。關於受創兒童的計畫與資源應該要清楚，懲罰、剝奪與強迫的方式，只會讓這些孩子再度遭受創傷，使他們的問題更嚴重。

我在工作中學到許多寶貴的經驗，其中一項是：採取任何行動之前，先花時間好好關心孩子、聆聽他們的心聲。由於人類大腦的鏡像神經生物機制，最能有效幫助孩子恢復冷靜、集中精神的方法之一，就是自己先保持冷靜與專注，再去關心他們的狀況。當你從這個角度去幫助孩子，得到的回應會與直接以自己的認知與方式去解決問題截然不同。

例如，我第一次接觸被關在病床上的賈斯汀時，他對我的反應與對其他人不同，因為我以冷靜的態度去分析，知道他做出那些可怕行為，是在掩蓋自己的恐懼與飢餓。

一般人遇到自己的孩子出現這種問題──尤其是他的行為令人憤怒或苦惱的時候，很難客觀冷靜地去面對，但如果你試著從孩子的角度出發、給他更多的安全感，他的行為就愈有可能改善，你也愈能夠找到方法幫助他。

我們反射性的生物機制還暗示了另一件事：不該把具有暴力或衝動傾向的孩子集結在一起，這麼做會讓他們互相影響，加深暴力傾向，而不是彼此冷靜下來。雖然研究顯示這種群聚的安排會造成負面效果，但不幸地，人們習慣建立治療團體與居家治療計畫，讓受創兒童齊聚一堂，共同接受治療，這實際上會讓問題變得更加棘手。

我也要再次強調，規律作息與重複經驗對於受創孩子的復原非常重要。大腦要受到一定模式、重複不斷的刺激才會有所改變：你愈常做一件事，這件事在腦中就會愈根深蒂固。換句話說，大腦需要時間熟悉一定的模式，孩子的復原也需要時間，因此我們必須耐心以對，讓孩子累積重複的經驗。孩子遭遇創傷的時間愈長，或受創的程度愈嚴重，就需要愈多的重複經驗，才能從傷痛復原。

此外，由於創傷在本質上是一種完全無能為力、失去控制的經驗，因此受害者需要在治療過程中獲得控制的感覺，才能順利復原。不斷有研究發現，如果強迫病患在還沒做好準備之前敞開心胸、強制進行治療與忽略個人差異，這樣的治療反而會導致嚴重的傷害。有鑑於安全感是復原的關鍵，而強迫會造成恐懼，因此強制性的治療對於創傷受害者是有害且無效的。創傷大多會引發其他心理問題，譬如青少年的行為問題，以及驚人的成癮比例，可惜的是，在問題青少年與上癮患者的治療方面，強制性治療經常可見，而這又是另一個努力解決反而使問題惡化的例子。

我們需要讓病患與醫師認識到這些事實，同時努力確保司法體制、寄養制度與兒福及心理照護制度採取實證的方法，這些方法應至少了解創傷的相關知識，並能減少──而不是增加──傷害。

當然，為孩子打造一個更安全的世界並不容易。為了達到這個目標，我們必須化解一些最嚴重的當代政治衝突，譬如全球化、「媽咪戰爭」與財富分配不均等等。在歷史上，美國在兒童問題上也只是喊喊口號而已，國內的兩大黨高舉「家庭價值」的旗幟，實際上卻沒有替多數的家長與兒童解決多少日常生活的問題。我不知道所有問題的答案，但我真心認為，大家若能了解自己是群體動物，擁有會隨著某些獨特的長處與弱點進化的大腦，至少將能提出正確的問題。這也是我們試圖建立充滿關愛的療癒社群最好的開始。