昆蟲白，朋友習慣稱他小白。他是已解散的後搖滾（post-rock）樂團「甜梅號」創團成員之一，如今繼續以「昆蟲白」進行音樂創作。在經歷2015年接二連三的人生變化，沈潛兩年，終於拿起電吉他與三位團員重拾「昆蟲白與神經病」名號，啟動北中南三場巡迴表演計劃。

小白曾談起當他還在念書時，父親因擔心玩團影響學業，憤而把他收藏的吉他砸爛一地的往事。不過多年後，也曾在一次甜梅號的演出現場，看到台上的小白向樂迷開心介紹第一次走進live house看自己表演的父親。那天人多塞滿場館，只從眾多黑壓壓的人頭縫隙裡，見著一雙雀躍揮動的手。

這些年過去，小白的父親離世，他自己也從一個愛抓昆蟲的少年轉變成為一名父親。從90年代末闖進地下音樂場景裡的他，如今仍用自己的步調與方式，繼續冒險。

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以下內容為獨立音樂工作者昆蟲白接受《報導者》採訪後，以第一人稱表述： 

我所嚮往的生活型態有點像奈良美智。他是一個純粹的藝術家，整個人浸泡在創作裡，我覺得那是一個藝術家的基本，要成為那樣的藝術家，一定要有那樣的生活。

我曾經很靠近那樣的生活，2007到2012年的那5年，我過著活在音樂裡的日子。

當時的環境條件對我來說都很友善，雖然日子不是過得非常優渥，但至少維持了想要的生活型態。我從家裡搬了出來，我爸把原本租給別人的房子拿回來，隔成兩間，讓我和我弟住進去，我想我爸知道年輕人在台北生活不易，工作又不穩定，這算是他給我的支持，也是友善的第一步。

其次是因當兵而暫停的「甜梅號」，在退伍後我想把它視為真正的事業來經營，便與團員規劃了一些運作方法，包括建立團費制度，每次表演的演出費不會在當下就分掉，類似累積公司資本的概念。用這樣的方式讓我們可以有經費去做其他事，例如租用練團室或表演文宣費。

除了樂團逐漸上軌道，我也以「昆蟲白」之名，完成周美玲導演的《刺青》電影配樂。這是我生平第一次用音樂工作獲得較大的收入，給我了很大的信心，開始幻想以後都可以這樣繼續下去了。於是我就在2007年把在誠品音樂門市的工作辭掉，專心投入在音樂裡。

但坦白說，從《刺青》之後，找我做配樂的導演幾乎是零，雖然有一些朋友介紹的廣告音樂的工作，整體來說還是很少。一個音樂工作者若要做到「足以維生」，一種方式是靠著自己的作品就能創造很大的市場需求，另一種方式就必須積極去接案子來養自己，不過我當時生活所需開銷很低，也就沒讓自己進入接案的狀態。

就在我完成個人專輯《自然人》的隔年（2012年），我突然開始產生一種危機感，覺得「這樣生活我還要繼續多久？」那個危機感來自於現實，我當時的收入與剛畢業的大學生差不多，若我想在經濟上更進一步，勢必需要再多做一些什麼了。於是我除了音樂創作與樂團表演，也開始在「阿帕音樂工作室」教吉他，一教就是3年。

生活在2015年產生很大的轉折：首先是自己的身體發生狀況，醫生告訴我患了五十肩，我從沒想過這個病會發生在我身上，尤其明明是一個彈吉他的音樂工作者，卻把彈吉他的手搞成了這樣！在此之後，事情開始接二連三的來：6月我爸過世、7月老婆懷孕、8月成立了17年的甜梅號因團員理念不合決定解散⋯⋯。短短幾個月內發生這麼多事，我的心思漸漸不在音樂也不在吉他教學，覺得形勢要自己無法再回到只有音樂的生活型態，認知到應該重新分配時間，好好把重心放在身體復健與即將出生的孩子上。

就這樣，我暫停了兩年音樂工作，除了偶爾參與「絲襪小姐」的演出，其他時間大多在放空。直到今年二月，我把手邊的樂器做了全面的整理，蠻奇妙的，當我開始做這件事情時，一些案子就跟著來了。表演的事情也是，小龜（絲襪小姐）因為「賣捌所」即將重新開幕，問我要不要去演一場，演完後我安排了台北的場地，接著又接到台中與高雄的演出邀約，我就想好吧！既然自己對音樂事業還有一點野心，就把它當試營運的概念去做吧！於是把這三場串在一起成為復出巡迴。

這次巡迴演出，我其實抱著賠錢的打算在做，但我想藉此讓自己恢復以前的身手，回到音樂本質、繼續做音樂的事。過去我曾經過著一天好幾小時都在做音樂的生活，未來勢必不能再回到那個狀態了，因為生活已不是一個人在過，我跟老婆需要調配照顧小孩的時間，我很實際的就是得面對每天五點半到九點要負責照顧女兒，讓老婆可以準備晚餐。人生每個階段都有該做的事，我雖不能一直過著心目中嚮往的理想生活，我也不會一輩子都在五點半到九點顧小孩。

說起來，當今的環境對玩團已經友善許多，若與20年前相較，那時能表演的場館很少，場館的經營者都是苦撐著在做，玩團的人也只是在比誰比較不窮，因為基本上都是窮。不過現在要面對的難題，反而在於有了更多的競爭者，以前玩團的數量還沒那麼多，某種曲風也常只有一兩個團在玩，很容易找出代表性的樂團。但現在光是玩後搖的團就有好幾個，曲風也越來越難定義，而很多過去被認為的門檻現在都已成為基本，究竟如何把音樂送到想聽的人手上並產生消費，好讓樂團能繼續運作下去，我認為這些才是真正的競爭。

音樂這件事我從沒想過要真的離開，我是一定會做下去的。雖然會做的事情不只有音樂，但我不知道若選擇做其他事，我會變成什麼樣子？我想像不到那個畫面。有些音樂圈的朋友最後選擇完全離開音樂生活，那也一定是因為他們有自己的人生規劃，或非不得已做出的決定，但在我還能保有選擇的狀況下，我仍會選擇音樂這條路。

〈拼命走〉是在1999年到2000年左右創作的，我想說的是「人如何才能抗拒宿命」，也是講以「一個人」的狀態不斷在走，但最後究竟會走到哪裡？

有時候我們會突然很想出走，想跳到另一個環境，但到頭來你發現並沒有真的走遠。就像當我一個人跑去深山裡，若手機突然響了，就會意識到自己是有牽絆的，你也因此無法真的出走。

有時候我也會迷信，當對人生感到不確定、無能為力的時候，就想去行天宮求一支籤，籤若說的好，我就心安，籤若說得不好，我就懷疑。但究竟我們如何才能跳脫這種宿命？擺脫傳統思想與框架？又是為什麼時常已經這麼拼命去做了，得到的還是挫折或根本不想要的東西？這歌詞就是我向這個世界、無形的力量所提出的質問。

小學時，我在自家附近的公園捕蝴蝶，突然看到一隻胡蜂在飛，便想挑戰一下捕蜂的感覺。捕蜂入網之後，依照採集程序用彈指方式把蜂彈昏，突然間反被螫了一下，力道有如打針，沒多久整根食指腫脹起來，而且僵硬到無法彎曲的程度，後來才知道這隻有著一黃一黑顏色尾巴的胡蜂，就是大名鼎鼎的虎頭蜂。

甲蟲和蝴蝶的外型特別吸引我。以甲蟲來說，如果牠所需要的食物我自己可以提供，捕捉到之後就可以繼續飼養；但蝶類的成蟲就得在當下終結牠的生命，才能保有外觀的完整（標本）。這種時候，就覺得自己像個獵人，用原始的方式和另外一個生命搏鬥，感覺到自己的心跳和身上竄流的血液、感覺到蝴蝶的生命在自己的手上漸漸消逝，而這卻只為了留下牠的美麗，而讓自己顯得有點殘酷。

我從來沒在昆蟲店購買昆蟲，因為我更喜歡去戶外採集與發現牠們的過程，那意義在於「冒險的感覺」。然而，昆蟲這個興趣對現在的我來說，也只是偶爾欣賞一下自己多年前捕獲與收藏的標本而已，已不再像過去那樣會特地去某地找尋某種昆蟲了。