白目（clueless），是亞斯人最常讓身邊伴侶、親友好氣又好笑的特質。有些人會愛上亞斯人，就是因為這種直率、純真的表現方式。但在工作、社交場合，白目的亞斯人常會引起注目，或在自不知不覺中得罪人或惹惱人。

《柯夢波丹》雜誌（Cosmopolitan）就曾有一篇文章分享結交亞斯男友的經驗。在網路上剛認識時，男生就在電子郵件裡對女生說，我有亞斯伯格症。但在「網交」時期，一切看來都正常，沒有任何亞斯人想像中會出現的問題（透過網路聯繫，亞斯人有充分的時間可以思考、慢慢反應。所以茱蒂．辛格說，網路就像亞斯人的輔具，可以協助克服許多溝通上的問題） 。

等到高高興興見面了，作者卻發現，男伴的心彷彿不在這裡，他並沒有嘗試開啟任何一個對話主題，也沒有認真去接女生提出的話題。等到要結帳時，男生把她應該要付的錢，細細算到5分錢的詳細程度。女生覺得一點也不好玩、很無趣，應該不會再見面吧。結果男生傳來訊息說：「今天度過愉快的一晚，我迫不及待想再跟妳見面。」

這就是典型的「亞斯的白目」。如果是帶有亞斯特質、「濃度」沒有那麼高的人，在社會化後，就不至於做得這麼「白目」。但，亞斯特質的人，要讓自己不要做出太白目的事情，還是需要耗費一些腦力。

從英文clueless，就可體會到這裡所說的「白目」，是指無視於各種線索、提示、跡象，仍說出、做出人時地不宜的話語與事情。社交大腦不靈光的亞斯人，多少也懂得在外先觀察、跟著別人做、模仿其他社交高手。亞斯人可能不喜歡講客套話、不擅長講場面話，但多少知道不要在公開場合講會讓人錯愕的話。不過，「勉強自己」會消耗大腦能量，有時無法持續一整天，在朋友、家人面前，有時還是會流露出白目的本性。

●clueless的原因

亞斯人常會被認為「白目」，是因為亞斯人的大腦重視系統性、邏輯性的思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，又搭配著坦率的個性。比如遠道的親戚來訪，第一句話就說：「妳好像變胖，是吃了什麼？」上台領獎、演講，有人好心幫忙拍照，說了謝謝後又加一句：「你雖然不是攝影高手，但應該能拍得不錯。」有人送一束花來，當面說：「這花好漂亮，可惜沒幾天就會謝了。」

亞斯的白目有時來自過度的「自我關注」（self-absorbed），一直在想著覺得重要或有興趣的事情，將許許多多細節放在大腦一一檢視，就不容易注意到身邊其他人正在急什麼。比如說太太忙著處理出生不久的小嬰兒，一下哭泣一下吐奶一下又拉肚子，然後過不久變成太太自己也發燒感冒，先生如果還是沉在自己的世界裡，覺得太太正在處理的事情沒什麼，一件一件去做自然會順順利利（雖然有時確實如此），這樣的先生自然會讓人覺得很白目。倘若哪天太太已經不愛先生，這樣的白目男人可能就要面對離婚的壓力。

還有一種白目是「過度注重分析性與敘述性的細節」，也就是把自己大腦裡整天在轉的東西拿到社交對話裡。比如當女生問：「你覺得你愛我嗎？」這問題很簡單，很多男生都知道怎麼回答，但亞斯人可能會從「愛」與「喜歡」的定義談起，分析兩人之間為什麼還不算「愛」，這就會讓人倒胃口。有時旁人只是禮貌性問一下：「你最近好嗎？」亞斯人就講一堆最近的近況。跟不熟的朋友聊天時，話題轉到自己的興趣，就開始做冗長的產業分析，其實別人的用意只是拋個話題讓亞斯人可以說說話、透透氣。

●clueless的影響

白目的例子說不完，總之，亞斯大腦的核心特色，就是笨拙的社交大腦與系統化的思考。暴怒、白目，都是我們觀察到的表象。一個常誤解社會情境、愛亂講話、常「自以為是朋友」的亞斯人，在青少年時代常碰壁、被排斥，也就不會是太意外的事情。

如果細細區辨，亞斯人的白目，不是為了諷刺，不是為了傷害人，沒有特別的目的與動機，可是確實許多人因為亞斯的白目而感覺受傷。有些亞斯人最後選擇結交有共同興趣的朋友，聊起彼此有興趣的事情，就比較不會介意是不是白目。有些企業家則會善用亞斯的白目，在體系裡保留一些亞斯特質的人才。過度客套、善於社交，對一間大公司可能是種下敗亡的契機。亞斯的白目，有時才能帶來改變與創新。

「亞斯的淡漠」可能會造成亞斯人的好朋友不多，不過亞斯人倒也不會在意這些，能彼此忍讓的好朋友有幾位就夠了。但，身為亞斯人的伴侶，對長期出現的「淡漠」，就不見得能長期忍受。亞斯人最常讓伴侶不解的，是熱戀期後的淡漠。一般社會習慣是男生要主動追求女生，所以「落差」主要會出現在亞斯男身上。被追求的亞斯女「吾道一以貫之」，追求的男生不管是NT男還是亞斯男，都已經有心理準備，就不會有落差出現。

為了追求喜愛的對象，有些亞斯男會願意調整自己，按照電視、電影、小說裡面所描述的那樣，展開NT女生想像中的熱戀。刻意維持戀愛的想像，會耗費亞斯人的心力，所以在某個時機點後，如確認情侶關係、訂婚、結婚，或堅持久一點直到小孩出生，亞斯男可能會漸漸回到自己喜歡的樣子。

除了已讀不回，亞斯男常會出現「身邊症候群」（這是我自己創的名詞）。當女友在身邊時，會保有一定的熱度，或按照安排吃飯、遊玩、看電影、做愛，年節該送的禮物也會記得。但女友一旦不在身邊，亞斯人可能又會讓人感覺到好像突然消失，不太回訊息、不想打電話，就算打電話也想草草結束。休假日的熱情，跟平日的淡漠，產生很大的差距，讓女友不解到底發生什麼事，開始質疑感情是否生變。

對亞斯人來說，他已經在休假日盡心費力，排出讓女友高興的行程。在週間，他會想回到自己喜歡的「適度的孤獨」。無目的地跟女友閒聊，對亞斯人有時是很大的負擔，因為要想談話主題，還要去接女友丟出的話題—有些話題對現實世界還真是沒有什麼意義。

面對感情的淡漠，在男女朋友關係定下來前，最好先有「適度的約定」。如果有溝通清楚，亞斯人會有比NT人更高的意願遵守約定。最理想的狀況，是男生能明白自己的亞斯特質，女方聽得懂、聽得進去，然後可以告訴亞斯男，她希望維繫的感情生活品質。

●習得的淡漠

如同「習得的無助」（learned helplessness），有一種亞斯的淡漠可稱為「習得的淡漠」。好比說，外在條件不太優越的亞斯青少男，可能會因為社交技巧差、動作有些笨拙、偶爾有些同學眼中的怪異言行，在學校被心儀的女孩嘲笑，或因為追求女生受挫被男同學嘲笑。嚴重受創或累積幾次不好經驗後，亞斯人可能會變得沒自信，覺得自己今生與異性無緣，從此對追求異性的活動漠不關心，甚至是在接到對他有好感的女生的暗示時，也會傾向不相信、不受理、沒有反應。

所以就會有這樣的故事：亞斯男長大後已經足夠社會化，但對異性還是採取一樣淡漠的態度。好朋友發現後支持、鼓勵他，跟他討論追求女生、與女生相處的技巧。幾個月後，「第一次交女友就成功」，亞斯男很高興地發現，原來交女朋友的感覺那麼好！

「習得的淡漠」更常會出現在其他社交領域。比如說，國高中時加入同學小團體，提出什麼想法想要大家一起去做，結果同學反應冷淡，甚至出言嘲笑。或在大學社團裡想辦活動，但想法跟其他人不太一樣，最後草草了事，靠自己把活動撐完。這些負面經驗，都可能讓亞斯人學習把自己隱藏起來，對外界事情不要積極反應。

●腦袋打結的淡漠

在「今日心理學」（Psychology Today）網站上有篇文章，描述一對男亞斯與女NT的夫妻。文章裡有個生動的例子，來說明其中一種「亞斯的淡漠」。

在他們同住3個月後，有一次，女生住院開個需要麻醉的小刀。男生應該要來接出院的時間，人卻沒出現。女生很焦急，而且很窘，因為醫院堅持一定要有親人或朋友來才能出院，不可以自己搭計程車回去。護理師一直來問，女生只能說還沒來。最後受不了打電話到男生工作的地方，才知道男生還沒出發。因為他不知道該怎麼跟經理開口請假，只好想辦法找機會偷溜。

等到男生來接她出院，女生更生氣了。男生看起來好像也在氣什麼，然後一句道歉也沒有。回家後，晚餐早早了事，兩人一句話都沒說，整整沉默了6小時。6小時後，男生終於跟女生道歉。

女生對亞斯人很瞭解，所以可以在事後詢問，配合觀察，知道其實男生很氣自己沒把事情做好，卻不知道如何表達。他的腦袋一片混亂，不知道該怎麼處理才好，也不知道該怎麼說話才對。我們理所當然覺得應該趕快說「對不起」，但男生的腦袋同時有許多事情糾結，以至於說不出來。

亞斯人在某些時候常讓人覺得淡漠、不關心，尤其是身邊親友生病、不舒服，或面臨生死關卡時。有時候在亞斯人的理性大腦裡，會覺得生病、治療有一定的過程，多餘的言語並不能幫上什麼忙。有時候亞斯人確實會感受到病人的痛苦、感應到可能會失去親友的難過，但他們僵住了（或說有時候嚇呆了），不知道自己這時應該說什麼才好。

亞斯的淡漠，常會造成身邊親人的椎心之痛。這是因為不理解造成的誤會，而不斷發生的誤會就會鑿開「心之障壁」，最終無法挽回。

當與亞斯伴侶撞上「心之障壁」時，需要坦誠的溝通，以及觀察實際的行為。NT人可具體告訴亞斯人，NT人的期待是什麼。如果亞斯人還是依舊勤奮地為家庭工作、付出，扛下應負的責任，對亞斯的淡漠，就不需要太過於放大。

●專注的淡漠

亞斯大腦有「自我關注」的特性。亞斯人很容易一直想著自己有興趣或覺得有意義的事情，有可能是某個工作流程，某一場網路論戰，某個知識領域的建構（如生物的演化、維京人的歷史、日本的火車時刻表）。

亞斯人的自我專注，有時會讓亞斯人成為不錯的創業者、工作狂、認真準備考試的人、網路時代的知識達人。但亞斯人的伴侶就常會抱怨，很難在亞斯人的大腦裡占有一席之地。在亞斯人聚精會神思考某件事情時，如果插入一個無關的話題，比如伴侶的高中同學的近況，他可能會很沒興趣、不想聽，甚至會中途打斷、離開，常讓人覺得無禮。

這種覺得「跟他無關」的淡漠，範圍有時會大到伴侶的同事、好友、家人，亞斯人都沒有太多興趣跟伴侶「聊」。這會讓伴侶覺得，自己在亞斯人的大腦裡，好像並未占有重要地位。

如何改善？有時這還真有賴於亞斯人的自我覺察。

亞斯人享受孤獨、需要孤獨，但也常常「被迫孤獨」。

就事論事、討論工作，只要是用精準語言進行目的性的交談，就是亞斯人的強項。但需要察言觀色、推測人心的社交性會談、漫談，就常讓亞斯人燒腦也傷心。即使是夫妻的交談，也不能太「白目」，還是要顧慮一下伴侶的心情。這對亞斯人來說是一種壓力。

所以，有些亞斯人喜歡、也需要自己一個人的時刻。他們希望假期裡能有一些不用理人、也沒人理會他們的時間，可以一個人獨處，看電視、上網、聽歌，或沉迷在自己的興趣裡。

當亞斯人獨自陶醉在他的興趣裡時，通常可以降低焦慮、穩定心情，讓亞斯人重新得到快樂，恢復生活的秩序。一個人攝影、一個人爬山、一個人研究火車時刻表，可以讓亞斯人的內心世界恢復和諧。

所以，亞斯人通常不喜歡將生活排得太滿，會留一些閒適的、有餘裕的空白，沒有一定要做什麼。如果伴侶不明白這點，讓亞斯人的大腦不能好好放鬆、焦慮度降不下來，有時就會引發衝突。

●被迫的孤獨

社交需求是人類本能，在滿足飲食、居住的基本需求後，人們就會需要團體與朋友。亞斯人喜歡孤獨，但還是需要朋友。即使未達「亞斯伯格症」的診斷標準，即使只是10個人就有1人的「亞斯特質者」，還是會比其他90％的人容易感受到孤單寂寞。

亞斯人從小面對的是雙重的誤解。亞斯人常誤判他人的心意，其他人對亞斯人一些直率、坦白、天真的言行，也常無法理解，常常下意識地排斥亞斯人的真心。最常讓人嘆息的是，每年總有一些亞斯青少男，因為做出其他女孩排斥的動作，被送到學校性平會。有時，比起被騷擾的女孩，百口莫辯、滿心傷痕的亞斯男孩，需要學校輔導中心花更多倍的人力資源來協助。

某些亞斯人──不分男女──對別人越真心、越喜愛、越熱情，最後承受的心理創傷就越大，這是他們人生需經的歷練。越是複雜的社交情境，對亞斯人來說越不擅長支應，越容易累積誤會與怨懟。越是要好、越是在意的人，就越容易產生裂痕與疙瘩。

●有自信的孤獨

在《愛上亞斯男需要知道的22件事》（22 Things a Woman Must Know if She Loves a Man With Asperger Syndrome）這本書裡，作者露迪．西蒙（Rudy Simone）寫道，有些亞斯男會常讓伴侶感覺情感疏離、彼此沒有連結。即使你們有達成協議，每星期要共度多少時間，他還是會想用自己的方式來過日子。他會把伴侶渴望共度時光視為軟弱，把想要獨處的他視為獨立與堅強──尤其在他尚未接受自己是亞斯時更會如此。如果伴侶要求更多陪伴、更多親密，可能會被他說是「依賴的」或「黏人的」。

過了熱戀期後，有些亞斯人會開始厭倦持續的陪伴，對電話、訊息不再立即回應。這時，伴侶常會感覺受傷，覺得對方已經不愛、不需要自己。

這時，雙方都需要學習折衷、妥協、重新調整步調。伴侶要能理解，有時亞斯人需要空間，有時需要「停機」，避免用批評、質疑的態度針鋒相對。有時伴侶因此得到的，是更獨立的生活、可以投注在自己興趣上的時間與空間。如果能早點發現伴侶的亞斯特質，就能預先準備，判斷到底兩個人是否適合長期在一起。

（圖片提供／小貓流文化出版社）