過年的前三天，我一定不會出門，避免觸景傷情。記得有一年，同事煮醉雞，分給我一盒，除夕那晚，我待在出租套房，坐在地上看春節電視節目，一個人吃著醉雞，吃到哭。

哭是因為覺得自己好可憐，「怎麼會有這麼悲慘的一個人，沒有『家』可以回⋯⋯。」其實不只過年，其他節日像是中秋節，我也會很羨慕別人。

我跟許多離園後無家可歸的少女一樣，希望公司過年不要放假。雖然除夕夜還是一個人，至少隔天就要去上班了。現在這個工作，過年有年假，我就覺得自己非常非常的孤單。

離開善牧家園，一個人在外租屋，過慣團體生活的我有點不習慣。怕孤單，我回家第一件事就是打開電視，開整晚，睡覺也不關。

6年前我養了一條狗，視牠為「家人」。踏進家門那一刻牠會興奮地歡迎我，有點甜蜜的那種。有時候我會感覺牠很可憐，守候一整天，只為了等我回家。原來狗也是寂寞的，跟我一樣。

其實，過年我可以回養母家或其他親戚家，可是不曉得為什麼，除夕前幾天我一定會生病，而且是大病。回想起來，應該是壓力造成，因為太抗拒，於是自然而然生病。

以前過年養母會帶我回她台北的娘家，那裡給我一種感覺：所有小孩都有大人疼，只有我沒有。養母會在親戚面前數落我，導致大家對我印象不好，沒有小孩要跟我玩。我記得，我會被交付很多家事，圍爐後的碗盤總是我一個人在洗。「很養女」的命運。

我4歲來到養母家。養母常問我：「你是不是被鬼附身？」我猜她講這句話的意思，應該是覺得我沒有一般小孩的靈巧和活潑。她想領養一個會討她歡心的小孩，給她活下去的動力，偏偏我不是。我做不到是因為生母對我非常不好，以至於我非常恐懼與人相處，來到養母家，我時常一個人躲在房裡。

被她領養的那幾年，養父反覆進出監獄，養母因為要工作，很少有時間陪我。我是鑰匙兒童常一個人在家，養母如果心情不好，下班後會去喝酒，小時候聽到開門聲，我會被嚇醒，然後開始擔心下一秒不知道會發生什麼事。

養母一直很不快樂，我不斷被她暴力對待。

不堪長期受虐，小六那年，我逃家了。後來被警察找到，在我那個年代，逃家的小孩會被關進少年觀護所，我的法官認為養母不適任，在社會局的安排下我來到「善牧家園」接受安置。

跟以前的生活比起來，家園實在太舒適了，姐姐給我很多的安全感，我不再因為怕挨打，不敢表達感受，我知道無論有沒有犯錯，姐姐對我的愛都不會改變。

離園那天，我拖著兩個大行李箱到租屋處，忍著淚水直到跟姐姐分手道別。一週後，我又生病了。我打電話給姐姐，想「討拍」，我知道生病要怎麼處理，我只是想確定姐姐還會不會像以前一樣關心我。

我很懷念跟姐姐在一起的日子。有一年過年我特地帶禮物回家園，因為跟新來的少女和新來的姐姐不熟，尷尬的氣氛讓我有些不自在，沒待多久我便藉故離開。

在「找家」與「找愛」的過程裡，我不停地跌跌撞撞。

只有一次，當時正在服兵役的前男友，因春節假期太短的緣故他沒回南部，留在新竹陪我。離園後第一回有人陪我過年，為此我特地搬家，搬到一間樓中樓的大樓，房租貴很多，可是我不管那麼多，樓中樓比較像「家」，有客廳、廚房、房間。記得我還去買春聯來貼，買象徵大吉大利的橘子、一堆火鍋料，邀朋友一起到我家同樂，很難忘的一個春節。

說起來有點難為情，我一旦交了男友，覺得對方對我不錯，就會很想跟人家結婚。因為，我很渴望有「自己的家」。

這個前男友，跟他交往不久我就興起跟他共組家庭的念頭。為了討好他的母親，逢年過節我都會買禮物、寫卡片給他媽媽。很像我小時候會做的事，希望養母對我好一點，不要無緣無故打我，所以我特地在她生日的時候做蛋包飯幫她慶生。現在想起來覺得可悲，小時候的經驗讓我以為大人的愛，都是有條件的愛，我總是小心翼翼，擔心自己不被喜歡，對於自己在意的人，會不自覺想要去討好。

情感建立靠討好是沒有用的，這一點我費了好大的功夫才明白。曾經覺得是世界末日的「他媽媽不喜歡我」，去年我終於覺悟，不想再為別人而活，雖然捨不得，我還是主動提了分手。

前陣子跟以前照顧我的姐姐碰面，我把這些想法告訴她，還跟她說，小時候就時常在想：「將來結婚，不曉得誰可以牽我走紅毯？」沒想到，姐姐說，她也替無家少女想過同樣的問題，她覺得善牧的湯修女一定會願意。

如果真的是湯修女以家屬的身分牽我走紅毯，我一定會哭得很慘。畢竟有湯修女，才有善牧，有善牧，才可能有現在的我。

走過自我懷疑黑暗期的同時，我也接受自己孤單的狀態。理解恐懼，幫助我學習和自己好好相處，匱乏感和被剝奪感已不如從前強烈，某種程度我算是達成與自己的和解。

雖然農曆春節還沒到，但我可以想像，這次過年會很不一樣，至少我不會再自怨自憐。

今年除夕夜，我還是一個人，但已經沒那麼害怕了。