（中山大學社會學系教授兼系主任，專長研究親密的性領域，以及從社會學的角度研究性工作的實踐。曾任婦女新知祕書長。）

我認為現代人寂寞的問題非常普遍，這不是新鮮事。我們面對的，還是「親密關係的商品化」。

原因有很多，畢竟這個時代的人們，愈來愈是一個獨立的個體，每個人都強調有自己的專屬空間、自己的權利。過往那些約束的力量，像是父母權威、家族約束甚或教會等，正慢慢失去對個人的影響力。所以不管是在學校裡頭，或是在職場裡頭，我們可以經常觀察到獨立的個人。

但愈在這種個體化的社會裡頭，親密需求並不會隨之遞減，那需求如何滿足？

買春是一個選項，因為買春也不一定只是要買性，有的時候，在交易的過程裡，顧客其實有一種親密感可以被滿足。像是這個小姐一個小時之內是專屬於我的，或者是小姐願意聽我講些什麼，讓顧客覺得有個人了解他。

性交易是很明顯的商品化，但事實上，還有非常多的關係都有相似性，「無體溫關係」的建立也是。顧客要的不是情慾和性的滿足，是需要有人陪他聊天，因為他需要被傾聽、被理解，需要專屬的伴侶，儘管那是一時半刻，這樣的情形真的愈來愈多。

但我要說，透過購買的方式來滿足這個需求，並不會降低服務的品質。反倒是人們已經習慣性的享受太太、女友、媽媽等女性免費提供這類親密勞動，反而造成對女性的剝削。很多時候我們都覺得好像要真情，不講金錢，可是事實上，付費的反而可能更專業。就好像你花錢去看心理醫生一樣，這些人有專業去處理你的情緒。

畢竟以前我們經常把親密關係、性啊、生育啊、情感啊，都放在私領域裡頭，都覺得這是最珍貴的。像真愛，「真愛無價」，我們都覺得這應該屬於私領域，但事實上整個資本主義運作的方式，已經讓很多東西都商品化了，所有東西，包含情感，都可以是有價的。

你看出租情人還要跟你協商腳本，他／她不只是演員嘛，他們還要表現出真情人的樣子，來取信你的家人，然後要非常精明，他／她需要的不只是情緒勞動，還需要非常機靈。

寂寞變得頻繁，需要靠商業行為來尋求滿足，我認為追根究柢，就是現代人已經「沒有生活了」，所有的時間都被工作佔據。有空你才有辦法去喝酒辦趴踢、才有辦法建立社會關係啊。

「你的工作就是你的生活，生活就是你的工作。」這句話是一個八大行業的幹部告訴我的，那是她的寫照。

對方是一個年輕的女人，她說她以前當小姐，一週只要上3天班。漂白從良以後做幹部、做行政，現在變成月休4天，休的那幾天還要修馬桶，賺的錢還沒有比較多，但沒有生活，其實整天都在工作。

不只是她，大家都是這樣，單身的人也無法倖免。台灣是全球少數工時很長的國家，這個影響到我們的低生育率。畢竟你不結婚，你全部的時間都在工作，你如何結婚，如何好好的經營一段關係？

無論是出租情人、交友軟體還是去攝影會，我覺得這些顧客的心態是，我寧願花個幾千塊，取代經營一段關係。對於這種想法，我認為不用太過於從道德的角度來批判。

他們不想找尋伴侶，也不想要交男女朋友，因為覺得太複雜、太麻煩，結婚之後還要生小孩。他寧可付費，短時間擁有他所需要的情感需求、性需求，但是他不要負擔。那個過程對他們來說，是處於一個充分的幸福感指數往上飆的狀態，你可以想像嗎？短暫的連結，是一種「立可拋」的關係。

但這些獨特的休閒活動似乎並不那麼被社會接受或理解，多半時候，甚至會被汙名化，說他們「色」或「豬哥」等等。就像希望女優的腳能踩在他的頭上，這種話他要去跟誰講？沒人想聽，聽了也只會覺得「他有病」，所以顧客們得付出這麼高昂的代價，畢竟我們這個社會不太容許跟我們不太一樣的人。

工作壓力大、工時太長，生活品質很糟這件事，正劇烈地改變我們的生活。再加上大家多半都有一種「小人物」的感覺，覺得沒有人會注意到自己，也無處發洩。自己可能就是公司裡頭一個小小螺絲釘。有我沒我，對這個社會也不會有了不起的影響，所以我們更是尋求私人的溫情跟親密的感受吧。

（曾任職平面與網路媒體，現專職作家，著有《我與貍奴不出門》等書，作品屢次獲獎。稱自己社交需求極低，盡可能切斷與外界聯繫，是「不想工作大使」和「天生廢柴」的代表。）

我自己覺得人類是很沒救的動物，不知道為什麼很需要跟別人建立連結。

舉個例好了，我是歷經過前網路世代的人，那時用的是Windows 95的收信系統。我才剛設定好一個信箱，根本沒人知道，可是就想要按收件（框），等待看有沒有信進來。理智上知道不會有信，但呈現在情感或本能上，就是會回應出「你要跟別人連結或是社群連結你才不會死」。

如果我們那麼需要跟人連結，方式是什麼？

時代演進，現在建立連結，靠的是社交資本的展演，那變成另一個遊戲了。現代青年會出現在家裡，在爸爸媽媽給他的房子裡，那裡打理得很漂亮；他們會邀請相同階級的同儕去煮飯、打電動、玩桌遊，家裡的客廳一定放上一部腳踏車或是戶外活動裝備，又或者社交資本的展現全集中在Instagram上，然後等待很多人來跟他們留言讚美。

「有這麼多東西去收穫讚美或是連結感，我幹嘛需要出去走來走去呢？」他們可能會這樣問。

「無體溫」的親密關係這種低度的連結，似乎也是愛情上的一種光譜。光譜上面開始會有各種各樣的可能性，大家的需求被細化了，也就是說，並不是每個人的生命傾向，或是他的需求就是需要長期親密關係、需要家庭繁衍；或許有一群人他就是不大需要這個，可能他內心覺得說，偶爾溫習感情就好，就像吃飯吃三分飽就好，沒有要吃全餐。

性變得像食慾一樣，有的人吃東西要很精緻，一點點粗糙食物就不吃，有些人三餐吃泡麵也無所謂。

以前的人大都會覺得，大學畢業以後就要結婚，然後就要生孩子，就要教育孩子負責找學區，就像一個很大型的模組，幾乎絕大部分的人都會進入這個生產線裡面。但會不會就像以前的人否決同性戀的存在一樣，實際上同志其實只是隱藏起來，其實一直以來佔有一定比例的人口。

然而現代，這些人靠著科技工具、靠著手機等去解決這些需求，他們的樣貌就浮出來了，也讓大眾注意到他們的存在，但或許他們其實一直都在。就像以前CD要買一整張，打開才知道我喜歡那一首，可是現在我可以在線上弄我自己的歌單，裡面有所有我喜歡的歌，來自天南地北，科技讓我們對需求的細化程度可以提到很高，感情跟人際關係也是一個結果。

需求不斷細化之下，社會衍生出各種方式來解決。以愛來看，以前的浪漫愛會把所有需求打包在一起，我的對象要是我的朋友、我的婚姻、性，還要共同負擔養育下一代、奉養上一代；此外，還要是我的靈魂伴侶。我們把所有的期許都綁在一個人身上，但現在大家認清現實了，這個期許對關係可能是有傷害的，我們要太多的事情，我們好忙。

現代人的做法，某些時候就是把親密關係的「額度調低」，尋找一種可以提供戀愛好處，但可以避開壓力的方式。男性也會這樣，不要承諾、不要擔負某一個「我青春都給了你」的壓力，但還是可以享受人跟人之間的愛意啊、性、體貼好意的對待。

還有，儘管我們需要一個善意的存在，需要一個會負擔我們部分情緒的對象，但來源其實也可以很多元。就像我要一個花，我是去花店買、自己摘，或是自己種，原則上是差不多的事情。

或許講起來很可怕，人類很純情，心靈需求很大。但有沒有一種可能性，關於性或戀愛的需求，其實只是心靈需求的副產品？長期關係，或許不是每個人都需要，有的人只需要一點點（愛的）味道就夠了。

（清華大學社會學研究所畢業，研究興趣為親密關係、情感教育，曾以「台灣異性戀男女青春羅曼史的性別分析」為題，探討傳統浪漫愛的形成，以及對親密想像到性同意權之間的探討。）

當代社會裡，要維持長期親密關係，是很需要勞動跟資本的，部分的人或許是沒有能力這麼做。

從我對浪漫史的研究裡，可以看出一個跡象，就是我們的社會其實對談戀愛是不友善的。常見的長期關係其實多半發生在學生時代，因為那時候大家有時間，可以大量磨合；但你出社會之後，工作就累得半死，哪來的時間磨合，那太消耗體力了。

現代長期戀愛的成本很高，畢竟工時那麼長。以前可能會說「時間不夠錢來湊」，可是現在出社會以後，又沒時間又沒錢，除了稍微可能變好看之外，很難有資本去談個漫長的戀愛。此外，成本意識的高漲也會讓人很快就放棄一段長期關係，出社會以後，很常覺得時間不夠用，一旦對戀愛的想像跟現實產生衝突，很多人寧願放棄，就會變成一直在尋找（陪伴），漫長工時和工作型態，更讓人難以花時間磨合。

除此之外，狹小的空間也會是一個阻礙。我記得有一個例子，我的朋友跟她男朋友一起搬到台北，就變得很常吵架，為什麼？因為台北住處變得很小。兩個人只有一個十坪大的房間，床就佔大多數了，要放什麼東西、男方還是女方的，兩人吵個不停。

最後演變成其中一方有時候下班會先去咖啡廳坐一個小時。他們會說：「我不是不想跟他待在同一個空間，但因為太痛苦了，我也想要一個人的空間跟生活。」

在我論文的訪談對象裡，是集中25到35歲的這群人，他們兼具了幾個特色：工時長、住處小、工資又不怎麼高。三件事情的加總，就會讓這群人既沒時間沒錢又沒空間，最後演變成為維繫一段親密關係對這些人來說，實在太累了，太疲倦了。

現代人追求關係多元，我覺得（無體溫關係）就是一種關係的多元，畢竟愛的表現是很需要空間的，你要有餘裕去達成情境的轉換，或是提高對於自己生活的掌握感，否則維持一段長期關係實在太難了，愈小的空間裡，我們就愈難有愛的表現了。

以日本草食男為例，其實日本年輕男性遭受到男性長輩的反對聲浪比年輕女性大，因為草食男一定程度挑戰了日本的陽剛文化。例如長輩會抱怨新時代的男人們不喝啤酒，沒有男子氣概了，但那是因為草食男住在原生家庭裡，他們住在邊郊，不會租屋住在東京近郊，晚上電車沒了就是沒了，就得趕回家，當然不會跟前輩喝啤酒。可能他們想喝，但現實就是沒有辦法。

現代社會裡，愛的表現是很需要空間的，空間才會帶來餘裕。

（世新大學社會心理學系副教授、愛情教育與研究中心主任，專長愛情心理學與應用社會心理學。從1999年起就開設「愛情心理學」課程，吸引為數眾多的學生選修。）

我認為這是個值得關心的現象。綜合平常在校園內的觀察，我覺得現代的學生們在「延後成熟」，大學生看起來好像以前的高中生。他們不再辦聯誼了，把興趣都放在網路上、放在3C產品上，對於實體人際關係的興趣也在降低，這個世代的時間和注意力，幾乎都被大量資訊所盤據了，自然影響到他們談戀愛的意願。

過往的年代裡，愛情是四大必修學分之一，現在已經不再是了。那反映出大家對愛情的價值觀正在降低，愛的排序被擺在後面了。

原因還有一個，那就是現在整個社會的氛圍，都放在物質的追求上，每個人都要工作賺錢。其實對於金錢、物質的追求以前也有，只是強度愈來愈高了。這樣的價值觀影響到大學打工的普遍現象。另一方面，像我們私立大學學生的經濟壓力又比較大，打工的比例更高；影響所及，社交生活甚至於談戀愛的時間與興趣都受到擠壓。

一旦大人們不再把結婚、成家、生育當成重要的、必要的人生選項，這樣的氛圍底下，學生當然也會跟著不重視這件事情。現在大學生們連談戀愛都嫌麻煩，這是我所看到的校園文化的轉變。

社會上的變化也不容忽視，就像你現在眼睛閉起來，可能會常常有一種聲音告訴你說，結婚不是人生的重要選項，對不對？工作至上，愛情可有可無，婚姻可有可無。

這種社會氛圍的形成，與十多年來性平教育的成功息息相關，重點是大家強調獨立自主，強調彼此尊重，是非常個人主義的。個人主義強調到最後，當然就會影響到你跟別人生活在同一個屋簷底下的意願。這不是那種傳統的一夫一妻制的解釋，而是還願不願意「共同」為一段關係付出的艱難選擇。

在這種高度個體化的社會裡，需求變得多元，但我們對情感、對陪伴的需求不可能消失不見，像「出租情人」、「女優攝影會」或「新型態交友軟體」的大量使用，就是現代社會對於傳統情感價值消逝的反饋，是一種「感情物質化」的表現，這直接代表著關係經營的扭曲。

為什麼會這樣說？因為愛跟被愛，是人類的根本需求。愛，是人之所以成為人的關鍵，也是一種生活樣態，即便形式千變萬化，都需要透過「經營」來維繫。現代社會透過消費行為來「買斷」愛情，讓愛情成為一種短暫的、「工具化」的陪伴，背後運作的邏輯完全是順著資本主義發展而來；在這樣的模式裡，消費者買一個人、買一個時段來滿足特定目的，可是感情是感情，它本身就是目的，你沒有辦法把它工具化、物質化；一旦物化以後，它就失去感情原有的本質。

我舉個例子，這些服務的賣點在於填滿你「被陪伴的需求」，我認為它是一種不完全的商品。具象化的愛，變得跟吃、喝、使用手機一樣，都是一種商品。肚子餓了你去餐廳吃飯；想用電腦，就去買一部電腦來滿足需求，可是電腦不是你的伴侶，不會陪你一輩子。這些拿了就走商品，呈現出來的都是局部的、短暫的應對方式；但事實上，愛情的本質是細水長流的，兩者有很大的抵觸。

只是在細水長流的漫長互動過程中，難免會衍生一些負面情緒，吵架也好、分離也好。我想商人是抓住了這個愛情的本質，把消除掉負面特質的陪伴，塑造成商品和賣點，讓怕麻煩的人有機會迴避麻煩。

我們很嚴肅地把這些東西視作感情的「錯誤產品」，是因為這樣的行為，忽略了愛情關係本身就是「正反並陳」的。甜蜜的負擔你聽過嗎？既然是負擔又怎麼會甜蜜呢？拿愛情來說好了，長期關係裡有承諾這項重擔，也有相處陪伴這些好處，具備負面特徵的感情，才能凸顯愛的正面特質，畢竟愛情並不是一場全然的勝利呀。

一旦具象化的愛情成為普遍性的商品，將會為社會帶來一個危機，就是在成為一個全人的過程中有所缺憾。為什麼？因為在一段長期關係裡，我們得以與人相處互動、產生摩擦，儘管愛與被愛是不變的需求，但愛與被愛的能力是在後天的環境中習得的。如果關係只是單純的透過購買得來，達成局部性的滿足，那使用者就很難實踐完整的情感學習，甚至如何完整的去愛、去維持一段與人交往的關係。

我總結一下，人類的需求其實多半離不開恆久的陪伴，但現代人卻不堪長期感情生活中所帶來的負面挑戰（吵架、情緒等），所以選擇以「購買」的方式去逃避感情的壞處。假如這樣的狀況持續下去，我們要如何在感情挫敗當中自我調適，如何培養愛與被愛的能力，對現代人來說，都將會是一項大挑戰。