我們這些沒有小孩的人，可以試著融入以家庭為中心的外圍人際關係，可以只與其他不生或無後的女性族群往來，也可以將兩種關係適度融合。共融是對每個人都有好處的做法。

多年來我用盡心思回答有沒有孩子的問題，心情上有害怕也有困惑。要說實話嗎？如果說實話，我在不知道對方會怎麼反應的狀況下，就要暴露自己的真實情況。如果輕描淡寫，和我對話的媽媽可能會以為我不喜歡小孩。如果聊寵物，她可能用孩子和寵物的故事和照片來當擋箭牌。我會用直覺判斷提問者屬於哪個類型，並依照當時的心情，或別人認為我應該有什麼感受，來決定要假意周旋、三緘其口還是坦誠以待。遇到有沒有小孩的問題和給出答案之間，我會使出這個假動作來揣測對方，但那短短的瞬間總有些尷尬。

每次回話我幾乎都會說出一些自己並不喜歡的調調：

「我沒有小孩，但是我真的很喜歡小孩。」 「我們嘗試過，但是沒有成功。」 「我沒有小孩，但是我的甥姪輩很優秀。而且我很疼我的毛小孩。」

是的，這些話都是真的，可是為什麼都有防衛語氣使用的「但是」呢？

我曾經替一個詭計多端的辯護律師工作過，他很喜歡提出一些粗魯無禮的私人問題，但大家幾乎都會回答他。他告訴我：「千萬別忘了，有人問問題不見得就要有人答。」

也許妳覺得很心酸，起了戒心，或是覺得被打中弱點。也許妳沒有心情解釋自己的處境。也許妳寧願談論其他事情，只要是其他事情，什麼都好。坦白說，妳絕對有權迴避這個話題，因為那跟別人無關，是妳自己的事。

知道情況的人當然不會問妳有沒有小孩。他們會直接或私下仔細問妳狀況如何、想怎麼做，以及是否有生小孩的打算。此時妳可以選擇：完全迴避這個問題，或是與提問的人就問題互動。

我想，不管是迴避還是互動，兩種策略最好都要熟練。因為有些場合要用一種，有些要用另一種，而且經常同時派上用場。要確保被問到避無可避的問題時，隨時都有不一樣的策略可以使用。這一生當中，妳會不斷遇到被人詢問有沒有小孩。

以下有幾種閃躲問題的方法：

向妳提問的人很有可能有小孩。如果妳真的感興趣，可以問對方的小孩怎麼樣。如果沒有興趣，可以轉移到比較不那麼私密的話題。

舉幾個例子：

「沒猜錯的話，妳是媽媽吧？妳有幾個孩子？是怎樣的孩子呢？」 「我沒有小孩。我也是最近才搬來這裡。妳在這裡住多久了？這裡有沒有妳最喜歡去的地方？」 「我猜我們可以找到一些共通點。我非常關心和環保／成人識讀／烹飪有關的事情。妳呢？」

如果妳個性幽默而且身處適當場合，發揮幽默感能幫妳輕鬆擋開話題。

舉幾個例子：

「我還沒找到夠格當孩子的爹的人。妳是在哪裡認識另一半的？」 「我們還在努力做人。如果有好消息我會告訴妳。我們最近也在練兵乓球喔，你們會打乒乓球嗎？」 「我的兄弟姊妹早就說過，要我千萬別生小孩，我答應了。妳有兄弟姊妹嗎？」

賓州州立大學教授克里斯多福．克勞森（Christopher Clausen）為《美國學人》（The American Scholar）撰寫過一篇名為〈玩具國裡的不生一族〉（Childfree in Toyland）的文章。他在文中分享了兩種迴避他人詢問是否生小孩的幽默辦法。他回答：「如果確定自己能跟你一樣，生出優秀的孩子，我會立刻生一個。」他說：「比起隨聲附和的話，大部分的人都更喜歡聽對方吹捧自己。不過糟糕，對自家父母，這招可不怎麼管用。」

我很喜歡這個方法，因為它也很適合用在當妳認識又真心喜歡某人的小孩時。朋友的孩子裡，我能想出許多我會想要關心、想知道他們近況的人。

克勞森繼續描述他的太太是怎麼對付煩人的親戚。「我爸爸一直都是想講什麼就講，有一次他把我太太拉到旁邊，帶著試探的語氣突然說出：『克里斯應該要給妳一個孩子的。』她回：『那樣的話，我會立刻把孩子還給他。』我的爸媽再也沒有提過這個問題。」

有時候，不管原因為何，妳就是只想盡快脫離這場談話。這不是沒禮貌，妳只是在照顧好自己。

舉幾個例子：

「不好意思我要離開一下。我想去洗手間。」 「抱歉，我發現有人在找我。」 「我需要添點飲料。需要幫妳拿點什麼嗎？」

現在不管我覺得對方有沒有小孩，通常都會主動和別人討論這個話題。我會先問她們。那樣的話，我可以自己選擇時間點，還有因為人際互動是互相的，所以她們會反過來問我有沒有小孩，讓我可以掌握下一步。我爭取到一點時間，防衛心比較不會那麼重，對於接下來的對話能有更充分的準備。

我喜歡談無後生活的可能性。當我們準備好了也樂意這麼做，與他人分享我們的經驗和身分認同，能為我們打開大門，開創從前所沒有的理解和關係。我們可以讓別人知道沒有小孩是什麼樣的經驗，試著讓對方產生切身感受。我們也能理直氣壯地以女性的身分，展現出與傳統不一樣的性別角色。嘗試互動同樣也有潛在風險，所以請不要勉強，要準備好讓妳從對話撤退的策略。

以下是與他人互動和開啟對話的一些方法。

開啟無後話題的方式中，風險最低的一種就是圍著話題的邊緣繞。

舉幾個例子：

「沒有，我沒小孩。妳知道還有誰沒生小孩嗎？」

給她們一點思考的時間。她們當然認識，只不過以前可能沒有人問過這個問題。

「這個問題不好回答，媽媽和非媽媽想要聊這件事，更是不容易。我們有些人想生小孩，有些人不想，但界線通常沒有這麼明確。妳常常有機會和沒孩子的人直接聊這件事嗎？」

這樣的機會可能少之又少吧。等對方回答後，妳可以再接著問：「妳覺得為什麼會這樣呢？」

提出數據和事實，是以積極態度大略討論一下這個問題的安全方式。

舉幾個例子：

「妳知道女性與男性平均薪資比是八十一美分比一美元吧？但結了婚家裡有小孩的女性，只有七十六美分，沒有小孩的女性有九十六美分。」 「根據世代不同，最高有兩成的女性不會生小孩。跟我們一樣的女性很多，而且我聽說預估下一代人數會更多。」 「妳知道嗎？慈善機構很愛沒有小孩的人。」

如果希望和別人聊無後生活時對話更流暢順利，這個時候，不聊自己的經驗，聊別人的經驗會比較容易。

舉幾個例子：

「我最近讀到，有一對沒有小孩的夫妻完全在網路上工作，同時在世界各地四處旅行了兩年。妳能想像過那樣的生活嗎？」 「我的姊姊沒有小孩。她一直沒認識想要一起生小孩的對象。她是幼稚園老師，一輩子忙著教小孩讀書識字和算數。妳的小孩有沒有老師是沒小孩的人？」 「我認識一位有點年紀的女性，她剛剛成立了一項獎學金，用來資助無家可歸的女性。我希望自己有一天也能做像她一樣的事。妳覺得呢？」

當妳想要把話題帶到比較個人的層次時，需要有人先跨出一步。從妳自己開始，妳就可以引導話題的走向。

舉幾個例子：

「我沒有小孩，我覺得應該和妳的想像不一樣。」

如果對方上鉤了，妳可以告訴他們一些妳發現的優點和缺點。

「我很喜歡我們學校的圖書館員，我很確定她也沒當媽媽。除了妳的父母之外，妳小時候有沒有誰是妳人生中的重要楷模？」 「我喜歡把『媽媽』當成一個動詞。舉例來說，我在職場上指導十幾個剛踏入這一行的年輕人。除了妳自己的小孩，還有沒有誰或什麼東西，讓妳像媽媽一樣照顧？」

把焦點轉移到對方身上很有用，可以了解對方是否感興趣及是否願意參與。保持心胸開闊，帶著一顆好奇心，也許能開啟一些有趣的對話。

舉幾個例子：

「那是很私人的問題。妳為什麼這樣問呢？真的，我很好奇。」 「我說假如，不管什麼原因，妳有一個小孩沒有生小孩呢？妳會怎麼想？」 「我們來假設，妳有一段時間是沒有小孩的。妳會用什麼不同的方法過生活呢？」

有一天我問我媽最後這個問題。她的目光飄向遠方，她告訴我，她會去念英國文學博士，在大學教書。然後她盯著我看，眼裡露出害怕的神情。

「那並不表示我不想要妳和妹妹們。」

「我知道，」我告訴她：「我很高興妳能想像另外一種人生。也許妳現在可以用不同的角度看待我的世界了。」那是我和媽媽有過最真誠的一次交流。

有時候學習專家的方法會很有幫助。

2016年4月，網路廣播節目《寸陰若歲》（The Longest Shortest Time）的共同製作人希拉芮．法蘭克（Hillary Frank），邀請美國公共廣播電台節目《新鮮空氣》（Fresh Air）的採訪大師泰芮．葛羅斯（Terry Gross）上節目受訪。主題呢？就是無後生活。葛羅斯在訪談中回答了一連串的問題，包括她有沒有想過要生小孩（沒有）、如果有小孩她會是怎樣的媽媽（不得而知）、無後有什麼好處（她很獨立而且在過自己想要的生活）、她喜歡小寶寶嗎（她比較喜歡可愛的狗狗貓貓）、老了以後誰來照顧她（她還沒有計畫）。然後，在節目進行整整四分之三之後，葛羅斯問她能不能提個問題。法蘭克答應了，然後她聽到了後來她說「超恐怖的私人問題」。

葛羅斯問：「妳有沒有對有小孩的生活猶豫懷疑過？」（法蘭克有想過。）

這個問題提出來以後，傳統的一問一答模式變成比較有來有往的對話。這是怎麼發生的呢？我想那是因為，葛羅斯在回答法蘭克的問題時，顯露出自己的弱點並坦誠以待，數度透露自己的個人資訊。就在那時她提出了探索性的問題，讓她們找到能取得共識並互相對照的地方。儘管葛羅斯是以她身為專業提問人的經驗仔細考量風險，但她還是冒了一次險，而冒險這麼問的好處是能讓兩個人真誠探索。她把對話帶回平衡的模式。

不管是遠見、計謀還是精心設計，除了那個問題，最後收尾也是葛羅斯說的。她將整段對談帶到她個人深信的一點：「當社會沒有這樣要求，大家沒有把生小孩當成義務時，在非強迫的狀態下，成為爸爸媽媽是很棒的事。為了不讓生小孩成為一種義務，我認為有些人必須選擇不生小孩，稍微改寫社會上的規矩。妳知道的，我們都值得喝采。」

《不當媽會怎樣？無後生活的N種可能》，凱特・考夫曼（Kate Kaufmann）著，趙盛慈譯，網路與書出版